僕は世界を放浪しながら
コンテンツビジネスを軸に
年数億を収益化しています。

ほか、アパレル事業やエンジェル投資なども。

得意領域でいうと、
SNS、DRM、自動化、マーケ、
コピーライティングあたりになります。

最近とても思うこと。

「自分を変える」のは難しいです。

表面的な、枝葉の部分はわりと変えられます。

習慣を変えることで
全体最適化されて、
いろいろ変わっていくこともある。

とんでもなく衝撃的な事件や事故に遭い、

変わらざるを得ない状況に追い込まれ、

いよいよ変われることもある。

けど、そんなのはごく一部で、

大体の場合、なかなか変われないのです。

そういう意味で言うと、

ビジネスシーンでがんばって結果を出して年収1000万みたいな、

そういうのが「変わる」に該当するか分からないけど、

そんな感じのケースなら無数にあるとは思います。

数字って分かりやすいし、

変わったという実感を得やすいです。

でも僕の場合、

まぁ同級生の100倍くらいの結果を出してきて、

それで自分自身をいい意味で変えられた部分はあるんだけど、

しかし本質的な部分、

根っこの芯の部分が変わったかというと
中々YESとは言いにくいです。

自分の中で直したいことがあり、

やめたいことがあります。

それと向き合い、向き合い、向き合い、

葛藤し、悩み、苦しみ、

そうして最近まで
プロのLGBTカウンセラーに依頼をして、

自分を変えよう！と思って
奮起をしていたのでした。

別に病んでいるとかではなく、平常運転。

相変わらず色々なことがあり、
色々なことが起き、
色々なことに手を出しています。

で、途中まで「変われたかも、自分」

といった感覚で
第二の人生Startだああああ
みたいな気持ちでしたが、

結局、いやぁこれ変わるのってむずいなと思い、

いまはもうダメな自分を一部「受容」することで、

ちょっと楽になれています。

マイナスな意味での諦めや諦観ではありません。

葛藤し、悩み、試行錯誤した上での

「あぁ、自分ってこんな感じだよね。
どこまでいってもこんな自分なんだよね」

という受容。

自分への期待を減らす感じ。

無理してかっこいい自分や
理想を極めた自分を
演じなくていい感じ。

この「受容」って難しくて、

自己啓発本ではよく
「自分を受け入れてみよう」とか
「自分を愛そう」と語られます。

もうそんな本、何百冊も読んできました。

そして全く意味がありませんでした。

そんな簡単に変われないし、

そんな簡単に
自分のことを好きになれないよね、という。

僕はそう思うようになってから、

自分を受け入れられない自分とひたすら向き合い、

ダメダメな自分、どうしようもない自分を何度も見て、見て、覗いて、

それでもムシャクシャして、

ダメだな自分はやはりとか思って、

その延々の繰り返しの中で、

ようやく光に近いもの、

自分的にこれなら腑に落ちるかも
という形での「受容」というのを、

本当の意味で知れました。

でも悟りみたいな、

完璧なる受容ではなくて、

体感的に50〜65%くらいの受容。

それでも良かった。

これが自分なんだ、
どこまでいってもこれが自分なんだ…
という状態。

自分。自分。自分。

そして、ここからだと思いました。

人生や物語は。

「うん、なるほどね、
そうだねこれが、
こんなのが自分の正体であり本質だよね。
クソだね、どうしようもないね。
じゃあどうしよう？
じゃあ、それをもって、どう生きていこうかね」

と考える。

初めて本当の意味で
考えられるような気がするのです。

逃げたり蓋をしたりすると、

余計に色濃く、

クッキリと浮かび上がってきます。

時間差で。

それはボディーブローのように
じわじわと効いてくる。

意外と向き合って直視してしまえば、

そんなに怖くないのかも。

その上でじゃあどうしようか、と考えられる。

ただ適当に雑に
何も考えずに楽しく生きていけたら
それが一番です。

いろいろなことを割り切れたら一番です。

しかし僕のように割り切れない人もいる。

葛藤してああでもないこうでもないとやって、

ようやく自分なりに小さく腑に落ちて、

なんとか割り切れてるように見えるだけの人。

この状態から、

「過去は過去だし！割り切って生きていこう」

とか言われても、もしくはそういう本を読んでも、

『何も』救われないのです。

だってそういう生き方はできないから。

なかなか本質は変えられないということですね。

誤解なく伝えておくと、
変えられる部分もありますよ、きっと。

ただ例えば、

「スムーズに割り切れない性格」のように、

がんばっても中々変えられないことの場合、もう仕方ない。

それを抱えて生きていくしかない。

受容。

受容した上で、

「じゃあどうやって生きていこうか」

と考える。

どうすれば
割り切れない人間性のままでも
幸せに生きれるか、を考える。

「そもそも
割り切らなきゃいけないシーンに
遭遇しないように生きる」とかね。

人選びも大事になってくると思います。

本来、ビジネス系コンテンツなら、

「人生は変えられる！
変えられるんだ！
億を稼げばなんでも買えるぞ！
順風満帆！」

と言った方が
僕としてもリターンがあると思います。

夢を売れますからね。

まぁ僕もリアルタイムで
億プレイヤーをしています。

が、これがリアルです。

僕もただの人間なのです。

クソなのです。

クズなのです。

ええ、そうなんです。

それでもこうやって
全身で生きているのですよ。うん。

リアルを綴った方が
誰かの為になると思ったので、

今回、リアルな言葉だけで
書かせていただきました。

ではまた！

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The post 自分を(一部)受容しながら生きていくということ first appeared on PC1台で億超え×自動化を達成したLGBT男性の物語.

僕は国内外を旅しながら
コンテンツビジネスやアパレルで
年1億以上を自動化しています。

僕もメンヘラなところがあるので、
たまに思うのです。

自分はとても、
とてもどうしようもないなと・・・

葛藤しながら生きています。

かっこよくスマートに生きれたらいいのに。

やめたくてもやめれないことがあったり、
傷つけたいのに傷つけてしまったり、
そんな感じ。

人間は、本質的な同じことを、
形を変えて
何度も何度も繰り返しています。

まぁほとんどの人は
その真理に
気づくことすらできないけれど。

僕もまだまだです、人として。

だめな部分があります。

深夜、いや早朝、

ゲイバーからの帰り道、

嘔吐しながら
歩いていた時を思い出します。

とても泣いていました。

ホテルに戻った後も泣いていて、

そんで、

20歳くらい歳上の友人に
電話をかけていました。

その時は片思いをしていた人と色々あって。

感情の整理がつかずに、
アルコールに頼ることしか
できませんでした。

たくさん傷ついてきて、
たくさん傷つけてきました。

たくさん泣いてきました。

インターネットビジネスに出会い、
そこで結果を出せば全てが変わると
思っていた時期があります。

たしかに変わりました。

世界中のどこにもいても
何も変わらずに生きていけるという

常識外れなライフスタイルを
手にすることができた。

出会う人も変わった。

本当の富にも気づけた。

たくさん成長して、

たくさん進化して、

たくさん失って、

得ては失って、

今ここに立っています。

自分の人生を、なんとか歩んでいます。

人の本質は不変だと
思っている部分もります。

でも自分次第で、
努力次第で変われることが
たくさんあると
信じて生きています。

身長だって変えられる時代です。

そういうの専門の手術だってあるし。

自分次第。

そう自分次第だと基本は思います。

でも、どうしようもない部分、

変わりたくても
なかなか変えられない部分も
あるよね。

がんばっているのに、

いやがんばっているかも
わからないけど、

これ変わらないなぁ…みたいな。

変えたいのに、変わらないよぅ、みたいな。

どうしたらいいんだよ一体、的な。

あるよね、人間だもの。

僕らはそんなに強くない人間ですからね。

人間。

そう、人間。

どこまでもいっても人間。

どうしようもなく人間。生身の。

どうしようもない自分が、います。

またやっちゃった、あああ、みたいな。

葛藤しながら、悶えながら生きていて。

本質の部分は
そこまで変わらないのかも
しれないな、とか。

それでも変えようと、
いい方向に変えていこうと
奮闘している自分もいて。

変えられるか分からないけど、
そのエネルギーはきっと正しいと
思いたくて。

どうしようもない自分を
完全に愛することはできないけど、

選択が、その時の選択が
自分の人生全体において
プラスに作用してると思いたい。

そしたらどうしもようない自分が
どうしようもない選択をしてしまった時でも、
プラスになれる。

その瞬間は悲劇かもしれない。

でも長期では
喜劇になっているのかもしれない。

結局全体ではプラスに
作用しているんじゃないかな、みたいな。

そう思えば少し心が楽になるし、

これはただの思い込みではなく、きっと、

人生ってそういうもんじゃないかと
思う節もあるのです。

そういう風にできている、みたいな感じ。

僕は結構どうしようもないと思っています。

いろいろと。

自分のことは自分が一番知っているから。

でもそんな自分を
切り捨てて生きていきたくない。

お前さ、マジで、

いい加減にしろよほんと、

マジでさ、次はもうないからね、

ほんと頼むよ、

ちゃんと生きていけよお前さん、

と自分の心が自分に言っている。

じんわりと、言っている。

心は全てを知っています。

その心を、真理を、本質を、

できれば切り捨てずに向き合って、

抱えて、愛していきたい。

最後は誰もいなくなるのです。

自分だけ。自分の心だけ。

しぬ瞬間まで
自分の心を
プラス方面に成長させて、

そして、最後は美しく、
後悔が少ない状態で
散っていきたい。

それだけ。

自分の心を踏み潰して、

もういいよお前は、

もうどうにでもなれよ、

もういいよ、

見捨てるよお前のこと、

という角度でいたくない。

どこまでいっても自分は付いてきます。

人は簡単に切れるよ。

でも自分は切れない。

最後まで切れない。

しかも仮に
輪廻転生という概念が
本当にあるとしたら、

魂は不滅だから、

また来世でもその次でも、

「自分」と会うことになる。

やぁ久しぶりだね、ってなる。

その時は過去生の記憶はないかもだけど。

ずーっと命が(魂が)転生して
続いていくとしたら、
とてもとても長い旅。

イヤな自分であっても、

それと向きあって、抱えて、

より良い魂に磨いていく旅。

その旅路の中にいるわけで。

だから、

「どうしようもない自分を抱えて
葛藤しながら生きていく」

というのは、

今後、100年、1000年、
1万年と続いていく中で、

とても大事な価値観な気もするのです。

今の自分のために、

そして未来の自分のために。

もちろんだめなところはだめ。

だめだよそれは、
っていうこともあると思う。

でも切り捨ててしまうのは違う気もする。

どうしようもない自分を抱えて
葛藤しながら生きていく。

自分のこの魂と
一生付き合い続けないと
いけないからこそ。

なんだからよく分からない
文章になってしまいました。

どうしようもない自分を
まっすぐに捉えて、

対話して、

見捨てずに
生きていきたいものです。

今はだめな一面も、
いつか少しずつ
よくなっていくと願って。

まだまだ続く、

この長い長い長い長い旅路は。

なるべくプラスに、プラスに…
していきたいです。

プラスになっていくと思う。

自分がそう願い、
そう行動していけば。

プラスに変わっていくと思う。

僕は僕を一番知っている。

心はずっとそこにある。

いつもこっちを見ている。

やぁ、誤魔化せないんだね。

この未来永劫続いていく命を、魂を、
どうにかプラスにもっていくよ。

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