今となっては国内外を旅しながら
コンテンツビジネスで
年億超え(自動化)を達成していますが、

元々は月給20万前後の普通の会社員、
営業マンでした。

今では固定の家すらありません。

関連記事：2週間で5か国(ヨーロッパ)を周って感じた9つの事

この記事の結論は、

・世界線は臨場感のコントロールで変えていくことができる

・でもみんな元の世界を忘れてしまう

・忘れてしまうと感謝の気持ちも低減するし
初心者に刺さるコンテンツも作れなくなるので
時おり思い出した方がいい

ということです。

僕は良くも悪くも
マジョリティの価値観を
少し失っていたように思います。

ゼロイチ時代は自分にもあったのに。

初期のことを忘れると
感謝の気持ちも薄れてしまうので
良くないですね。

ニュートラルに感謝をして、
いいエネルギーで生きていきたい。

まずここ1年以上、

ずっと移動はタクシーばかりで、
家もないからホテルで、

それが自分の中の当たり前になっていました。

こういう世界線を当たり前にするというのは、
臨場感を上げる意味ではいいと思います。

ただ、昔のことをかなり忘れていてので、
なんていうか、今の世界線に対して
「感謝」の気持ちが弱まっていたんですよね。

例えば人から

「てんの生活には憧れる。
早くそのレベルに到達したい」

と言われても、

いや〜でもこれが自分にとっての
普通だからなぁという感じ。

コンテンツビジネス事業や
アパレル事業など色々と広げて、
年間で1億以上を自動化しています。

で、この前、家族の者に会うために
超久々に1時間くらいの
満員電車に乗る機会がありました。

東京⇄千葉の路線ですね。

座れそうもない電車が到着した時、
うわぁ…と思いました。

久々にこんな人間の集合体を見たな、と。

僕はスーツケース＋リュックで
いつも移動していまして、
もう絶対周りにも迷惑。

ごめんなさいと思いながら乗り込みました。

人の圧力と、
あと単純に厚着をしていたせいもあり、
汗がダラダラと出てきました。

普通に座りたい。

でも座れない。

目の前のお兄さんが背中をぶつけてきます。

僕も好戦的になり、肩でちょっと押しのけます。

横にいた女性からは
スーツケースが邪魔だったのか睨まれます。

僕はため息をつきました。

そしてスマホの世界に逃げ込んだ。

普段は全然やらないけど、
「モンスト」をプレイして
気を紛らわそうと思いました。

その瞬間、ふと、
雷で脳天をつき抜かれたような衝撃が走りました。

「あぁ…これ、この感じ、そうだ、
ずっと満員電車に耐えてきたんだった」

ということを思い出しました。

会社員時代、満員電車に
毎日乗っていた時期がありました。

うざったいので、感情を殺すしかありません。

感情レベルを上げると、ため息しか出てこないから。

満員電車に乗って、スーツを着て、
汗を拭きながら出社して、
好きでもない上司に媚を売って、
付き合いで飲み会に出て、
ヘトヘトになりながら
帰宅していた日々を唐突に思い出しました。

自分、そういえばめっちゃ
サラリーマンをやっていたんだ、と。

タクシーなんて
使う機会はほぼありませんでした。

普通に高いし
タクシーに1000円を払うくらいなら
コンビニで夕食買えるやん、と思っていました。

「移動時間を快適なものにするために課金する」

という発想が1mmもなかった。

新幹線に乗っても、
グリーン車に乗ることなんて
考えられませんでした。

その差額で安い焼肉屋に行けるじゃん、と。

また当時、埼玉の川越で
家賃5万ほどのアパートに
一人暮らしをしていた頃もあるのですが、

給料日前とか金欠すぎて
外食なんて全然できなかったことを思い出しました。

実家へ仕送りもしたら、
残るお金なんて毎月ごくわずか。

これで1000万を貯めるとか
無理ゲーだろと思っていました。

そもそも1000万あったところで
なんの保証もないですし。

数年で使い切れてしまう額なわけで。

ペットボトルの水を買う、とかも控えていました。

100均で買った専用のボトルに
自分で作った麦茶を入れる。

それでかなり節約できました。

また、水道代も節約するために、
浴槽に、水を満タンに入れた
2Lのペットボトルを数個設置した状態で
湯船に浸かっていたいたこともあります。

こんな感じ。

当時の画像はもう残っていないので
イメージ画像にて失礼します。

【画像引用：https://nikkan-spa.jp/】

ほか、ぶっちゃけかなり乞食思考だったと思います。

ん〜Takerっていうのかな。

関連記事：【注意】脱Takerをしないと収入も幸福度も上がらない

まず、プライベートで歳上とご飯に行くときは、

「ワンチャン奢ってくれないかな」

と毎回のように思っていまいた。

お会計の時に財布を取り出してお札や小銭を触り、

「ちゃんと出すフリ」

をするのが上手くなっていました。

歳下とご飯に行くのが
あまり好きではありませんでした。

こちらが奢るのがつらい。

経済的に全く余裕がなく、
心の余裕もほぼありませんでした。

相手との関係性にもよりますが、
男で奢られ待ちな状態ってダサいし、
格上はそういう姿勢を見抜きます。

僕も今となっては
Takerの人をかなりの精度で
見抜けるようになりました。

Takerと絡み続けても疲れるだけなので、
基本的には緩やかに距離を置きます。

あと、当時大好きな恋人がいたのですが、
お金と時間がなさすぎて全然会えませんでした。

遠距離だったんですよね。

どこか外食に行っても、
気前よくご馳走することもできなかった。

ご馳走する時も、毎回ハラハラしていました。

会計の額が怖くて。

あまり出費が多いと生活が圧迫されるので、
デート中も常にお金の計算をしていたように思います。

・・・という数年前のことを、すべて思い出しました。

走馬灯のように一気に。

2年ぶりに満員電車に乗って、
それがトリガーとなって記憶が蘇ってきました。

「あぁ、自分、そういえばそうだったな」

と思いました。

世界線が変わったことで
まるでなかったことのように感じていました。

言語化するのが難しいですが、
この世界は何重ものパラレルワールドに
なっていると思っています。

今自分のいる世界だけが世界じゃないということ。

僕が〝今〟いる世界も
小さな小さな1つのパラレルです。

ここで大事なことは以下の3点。

・世界A(今)→世界B(理想の未来)にシフトしたければ、
世界Bの住人との接触頻度を増やして
世界Bへの臨場感を上げる

・世界Aは世界Aで不幸というわけではない

・世界A(今)→世界B(理想の未来)にシフトできた後、
世界Aのことを忘れてしまいがちだが、
感謝の気持ちを最大化するために
時おり原点にかえったり思い出してあげると良い

僕が世界A(今)→世界B(理想の未来)にシフトできたのは、
世界Bの住人をたまたまネットで見つけて
接触頻度を上げまくったからです。

音声教材もたくさん買ってきたし、
コンサルにもいくら使ったか分かりません。

加えて、オフラインでお会いできる機会があれば、
たとえ片道3時間かかる距離だったとしてもすぐに行く
というマインドでやってきました。

いつの間にか世界Bが
自分の中の当たり前になりました。

今は世界B(今)→世界C(理想の未来)に行くために
臨場感のコントロールをしている最中です。

実際、どのパレレルにも行けると思っています。

自分次第で。

…ただこれは1つ注意点ですが、

世界A(今)→世界B(理想の未来)にシフトしていく際、
世界Bの住人にしつこくアプローチをしても
全く反応がなかった時もありました。

今思うと、彼らは世界Aに興味がなく、
僕と絡むメリットもなかったんだと思います。

あとそもそものマインドが
上記のようにTaker気質だった。

格上は軽く見抜いてきます。

そりゃクレクレな世界Aの人からアプローチされても
「会う時間がもったいない」で終わりですよね。

なので、自分の内面を磨いたり知識をつけたりして
メリットを与えられるようになった方が得かとは思います。

そう思うと、
教材を買ったりコンサルに課金してきたのは
正解だったなと思っています。

ぶっちゃけその方がラクだから。

強制的に世界Bと接続し、
チューチュー蜜を吸いたかったのです。

時間は命だし、有限ですからね。

また、「世界Aは世界Aで不幸というわけではない」
という価値観も大事な気がします。

僕も今回、満員電車を機に
世界Aのパラレルを思い出しましたが、
別にイヤな気持ちになったわけではありません。

むしろ懐かしくて、切なくて、いい思い出でもあります。

当時は別に超不幸ではなかった。

それなりに幸せもありました、多分。

臨場感を上げること、
そして世界を乗り換えた後も
元の世界をたまに思い出してあげること。

僕も次のステージとして
世界Cにいずれ移行すると思います。

でも世界Bのこともたまに思い出し、
感謝を忘れずに生きていきたい。

人生は壮大な映画です。

ではでは！

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The post 2年ぶりに満員電車に乗って思い出した起業前の世界線 first appeared on PC1台で億超え×自動化を達成したLGBT男性の物語.

僕は人生絶望期からビジネスをはじめ、
今では毎月500〜600万を自動化しています。

今日はまた不思議な話をしていきますが、
ぜひ最後まで読んでみてください。

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さて、栃木県佐野市にあるホテルに
1週間ほど宿泊していた時のことです。

僕はよく、気分転換をかねて
地方のホテルにも行きます。

だいたい、大浴場や露天風呂があるところ。

その日はちょっと作業して、
深夜、最上階の大浴場に向かいました。

誰もいない。

平日だし、こんな時間だし、完全に貸切状態でした。

シャワーで体を洗い流し、
僕は湯船に浸かりながら歌を歌いました。

すごく、自由だった。

そして露天風呂へ。

外気の冷たさと、お湯の温かさがちょうどよくて。

空を見上げると真っ暗で、星はほぼ見えない。

最上階なので眺めは良かったです。

夜景を独り占めしてる感覚。

やがて僕は、湯船から出て、
端っこの方に移動して、ホテルの真下、地上を眺めました。

一体ここは地上から何メートルの高さなんだろう。

僕らは、20mの高さから落ちれば「即死」らしくて。

マンションで言えば
7.8階ぐらいの高さから落下するだけで、
もう次の瞬間には命がないということです。

僕はこのとき、

「もしこのまま飛び降りたらどうなるだろう」

と考えました。

この薄いガラス1枚の外側に行けば、
すぐに落下してしまう。

そのとき、自分はどうなるだろうか。

そんなことを考えはじめたら、
心臓がバクバクと乱れていき、
気づいたら手に力が入っていました。

「いつでも飛び降りれるからこそ、
今はまだ飛び降りないでおこう」

そう自分に言い聞かせ、すぐにそこから距離を取りました。

冷や汗でびっちょり。

なんだか怖くて、不思議な感覚でした。

明確に自殺したかったわけじゃないんだけど、
あの瞬間、なんかもう別に飛び降りてもいいかな、
と思ってしまった自分が確かにいたんです。

その後、高校生の頃を思い出しました。

あのとき、8階に教室があって。

トイレの窓からちょっと上半身を出すだけで、
簡単に落下してしまいそうだった。

同じように、
一瞬飛び降りることを考えてしまい、
直後、慌てて自分を止めました。

飛び降りたら、全てが終わる。

全てが0になる。

そこに僕は可能性を
見出していた時期もありました。

だって生きるって痛いことばかりだもん。

痛みから逃げられる。

数秒我慢するだけで、全てが終わる。

という感じで、あの頃も今も、
もしかして自分は「紙一重」の中を生きてるのではないか？

と思うのです。

紙一重。

こっち側とあっち側は紙一重で、
たまたま今の僕はこっち側で楽しく生きれているけど、

ほんの少しの間違いで、
あっち側で死んでいたかもしれない。

パラレルワールドという概念があります。

この世界は何十層にもなっていて、
それぞれに別の自分がいて、
別の人生があるという考え方。

全てを信じてるわけではないけど、
パラレルワールドの自分は、
自殺をしていた可能性が非常に高いなと今でも思うのです。

例えば、この記事を書いてる今だってそう。

毎秒ごとにパラレルワールドが
展開されているとして、例えば10秒後、

これらの文章を全て消して
窓から飛び降りることもできるし、

むかし好きだった人に急に電話することもできるし、

寝ることだってできるし、

新しい事業計画書を書き始めることだってでできる。

もしくは、このままこうやって文字を書き続けてもいい。

全ての選択権は自分にあり、
どれを選ぶかによって
無数の世界が広がっていると考えることができますよね。

もしかしたら10秒後、
むかし好きだった人に急に電話をして、
それがキッカケでまた縁を戻すことになるかもしれない。

そしたら引っ越し先を探したり、
家具家電を買い直したりで
全く別の世界が展開されていきます。

もしかしたら10秒後、
薄着で昼寝をスタートし、
風邪を引いてしまうかもしれない。

それによって明日の大事な会食に
参加できないかもしれない。

その会食をキッカケに
面白いビジネスが
立ち上がっていたかもしれないのに…

考えるとキリがないけど、
どれかのパラレルワールドでは
自分は犯罪者になっていたり、
自殺していたりする可能性が高いなと思うわけです。

たまたま〝この世界〟の僕が、
幸せな経済自由人になれているだけで。

誰しも、実はギリギリのところで
生きてるんだと思います。

僕の周りにいる富裕層や成功者も、
余裕そうに見えて、
紙一重のところで生きてるのかもしれない。

というのも、例えば、
ほんの少しの勇気で
窓から飛び降りることだってできるし、

ハンドルを少し右に寄せるだけで
簡単に事故を起こすことだってできてしまう。

電車の中での無差別殺傷事件とかあるけど、
あれだって、犯人と自分の
明確な違いは一体なんなのだろうか。

自分だって、何かの間違いで、
ほんの些細な紙一重の間違いで
犯罪者になっていた可能性はあるんじゃないだろうか。

会社員時代(営業マン時代)、

早朝、通勤途中、
ファミマの前の道で、

向こうからやってくる巨漢の男性に
いきなり肩をブン殴られたことがあります。

一瞬の出来事で、本当に意味が分からなかった。

彼は奇声をあげて、通りすがりの僕をブン殴りました。

こういう時って、
いきなりすぎて
やり返すことも言い返すこともできません。

「え？」と思った瞬間、
彼はダッシュで逃げていきました。

これは今でも少しトラウマで、
後ろからの足音が大きくなると
殴られる心配をしてる自分がいます。

彼の正体も、
なぜ殴ったのかも不明ですが、

生きてると、
そういう予測不可能な現象も
起きるんだと思います。

もう防ぎようがない。

自然災害の方がまだマシ、みたいな。

あれだって、
肩じゃなくて顔面だったら
失明していたかもしれない。

あれが拳じゃなくてナイフだったら、
そして首元だったら、
一瞬で血を吹き出しながら死んでいたと思います。

自分がいつ加害者になるかも、
被害者になるかも分からない。

いつ誰に命を狙われて、
いつどんなタイミングで
自死を選んでしまうのも分からない。

僕らはみんな、紙一重の、
ギリギリのラインで生きていると言えます。

何が言いたいかというと、そう考えたとき、
現実世界でこうやって生き長らえているのは
凄いことだと思うのです。

そもそもの話として。

僕らは生きている。

コロナみたいな感染病で世界が混乱に陥っても、
大地震が起きても、
胸がはち切れるほど苦しいことが起きても、僕らは生きている。

ずっとずっと生きている。

それがギリギリのライン上で、だとしても、
何かの加害者・被害者から回避し、
自死も選ばず、今を生きている。

パラレルワールドの自分はとうに死んでいたとしても、
この世界における自分は、
ちゃんと生きているわけです。

そして毎秒毎秒、
好きな道を選んでいけるということ。

行きたい世界にシフトしていくことができる。

日本人は自分への自信が全然なく、
自己肯定感も低いと言います。

でもよくよく考えたら、今この瞬間、
ここに存在しているだけで
ハンパない奇跡だということを、

とんでもない偉業だということを、

とくに落ち込んだ時には
思い出していきたいものです。

生きてると色々ありますが、僕もまだまだ生きていきます。

p.s  フラワーカンパニーズの深夜高速

マイナーかもですが、好きな曲を1つ紹介します。

「THE FIRST TAKE」
(一発撮りのパフォーマンスを切り取るYouTubeチャンネル)
でも取り上げられてますね。

「青春ごっこを今も　続けながら旅の途中
ヘッドライトの光は　手前しか照らさない
真暗な道を走る　胸を高ぶらせ走る
目的地はないんだ　帰り道も忘れたよ」

という繊細な詞ではじまる歌で、

サビ部分の、

「生きててよかった　生きててよかった
生きててよかった　そんな夜を探してる」

が心に残ります。

「生きようぜ！」じゃなくて、
「生きていてよかったと思う夜を探してる」という曖昧な歌詞がいい。

生きていこうかと思わされる。

そういう夜に出会えたら、一体どれだけ幸せなんだろう。

絶望の中には、いつも希望が介在しています。

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